НЭН. «Если ребенок просит о помощи, ему нужна помощь!»: почему жаловаться не значит ябедничать

Разбираемся «на пальцах», то есть на конкретных примерах, в чем разница между ябедничеством и обращением за помощью. Помогает нам в этом Ольга Бочкова, психолог, экспертка по здоровым коммуникациям, основательница и руководительница Академии безопасности Ольги Бочковой.

Но сначала о том, почему мы вообще обращаемся к этой теме

Продвинутые родители и специалистки по воспитанию детей считают умение обращаться за помощью одним из самых важных навыков для современного ребенка. Они учат детей понимать, у кого можно просить помощи в разных ситуациях, и знать, как именно просить помощи, а родители стараются растить детей так, чтобы те им доверяли и были уверены в том, что родители всегда помогут. Мы считаем, это правильно.

И в большинстве случаев читатели с нами согласны. Когда мы публикуем новости о том, что с ребенком случилось несчастье (особенно когда ребенок подвергся насилию), голоса комментаторов в соцсетях сливаются в дружный хор: «Где были родители, что они такого сделали, что ребенок им не доверял и ничего не рассказал?»

Но давайте посмотрим правде в глаза: в повседневной жизни все не совсем так. Ябедничество порицается. Во-первых, давайте не сбрасываться счетов очень крепкую установку: не доноси на товарища, ты же не стукач. Во-вторых, «дети должны учиться сами разбираться со своими проблемами и разрешать конфликты» (мы с этим тезисом не согласны и, как и многие эксперты по воспитанию считаем, что детей надо учить навыкам здоровой коммуникации в конфликтных ситуациях). В-третьих, если ребенок будет бегать к взрослым, он может стать изгоем в детском коллективе (а кто пожелает такого своему ребенку?).

Есть еще момент. Взрослые нередко обесценивают детские беды, относятся к ним как к какой-то ерунде, и дети привыкают, что идти к взрослым, если что-то случается, не стоит. Но это же другая тема.

Мы хотим провести четкую линию между ябедничеством и обращением за помощью. Их в самом деле часто путают просто потому, что дети не могут правильно сформулировать просьбу о помощи. Мы хотим, чтобы этот обзор помог вам улучшить коммуникативные навыки своих детей, чтобы вы могли научить их не просто говорить: «Петя меня обижает», а четко формулировать запрос на помощь.

А теперь слово специалистке, Ольге Бочковой.

Цели и формулировки — вот в чем разница!

Итак, ябедничать — это рассказывать, что кто-то плохо себя ведет или сделал что-то неправильно, требовать наказания нарушителю порядка или обидчику. Важно помнить, что в случае ябедничества эти обвинения могут быть ложными или преувеличенными. А вот просить о помощи — это просить о помощи.

Пример 1
«А Макс в раздевалке чужие вещи пинает!» — это ябедничать.

«Мариванна, кажется, Денису нужна помощь! Ребята в раздевалке отобрали его рюкзак и пинают. Денис просил перестать, но они не перестали. Я сказал, что в этом не участвую. Помогите, пожалуйста, Денису!» — это обращаться за помощью.

Видите разницу? Во втором варианте — грамотная модель обращения за помощью. С кем-то случилось что-то, он так-то пробовал решить проблему, не получилось, моя позиция такая-то, нужна ваша помощь.

Пример 2
«Мама, Катя все время коверкает мою фамилию, я не знаю, что мне делать?» Какие у вас есть варианты? Что вы можете ответить?

Рвете и мечете на родительском собрании: «Эта Катя затерроризировала детей! Нам в классе такие не нужны! Что из нее вырастет!»? Так вот, это — неправильный ответ, ваш ребенок не получил ни грамма помощи. Возможно, Катя временно перестанет называть вашу дочь по фамилии, коверкая ее, но отношения между девочками не станут лучше, скорее всего, появится скрытая или открытая вражда. Разнос на родительском собрании хоть и работает иногда, но очень грубо и топорно.

Или идете к учительнице: «Моя дочь постоянно жалуется на Катю, давайте с этим как-то разбираться!»? Но и тут тоже ни грамма помощи, и вообще, — с чем именно разбираться, — с тем, что дочь жалуется?

Но на самом деле разговор с учительницей — конструктивный — может помочь. Только для начала предложите ребенку вариант решения проблемы.

«Понимаю, дочь, это неприятно, если хочешь, я могу вмешаться! Но давай попробуем сделать так: когда в следующий раз Катя исковеркает твою фамилию, скажи „Моя фамилия такая-то, и никакая другая! Говори, пожалуйста, правильно!“ Попробуешь?» — а вот здесь все четко, ребенок обратился за помощью, ребенок ее получил. Понимаете?

Но у ребенка может возникнуть вопрос: а если она не слушает и продолжает обзываться? И вот тогда родителям стоит вмешаться, пойти к учителю, объяснить ситуацию в личной беседе (не прилюдно) и сказав, что дети пытались все урегулировать сами таким-то образом, но это не помогло. Учитель должен быть тем человеком, который транслирует классу его ценности: мы не приемлем насилие, мы не оскорбляем друг друга, мы можем обратиться к педагогу за помощью в решении конфликта.

Пример 3
«Слава все время берет мои вещи! Я пробовал следить за партой, убирать все в рюкзак на переменах, но он все равно подкарауливает, хватает что-нибудь и убегает!»Что здесь можно сделать?

а) Рекомендовать дать сдачи, самому брать Славкины вещи в отместку — не вариант, это агрессия. О том, почему концепция давания сдачи — провальная, читайте вот тут.

б) Подсказать ребенку фразу, которая поможет ему защитить себя. Стоит сказать спокойно и уверенно: «На столе был мой рюкзак/была моя книга. Теперь их нет. Звоню родителям, будут обращаться в полицию». И тут же, при всех, пусть звонит вам: «Мама, у меня украли рюкзак /книгу, я не знаю, где они, ребята тоже не знают. Обращайся в полицию».

И далее стоит поставить учителя в известность. Не пожаловаться: «А Славка взял мой учебник!», — а спокойно же рассказать, что пропала вещь, ребенок не знает, где она, ребята тоже не знают, я позвонил родителям, сказал, что у меня украли вещь, пусть звонят в полицию.

Не исключено, что учитель начнет убеждать ребенка, что ничего страшного не произошло: «Да ты сам потерял!», «Ребята пошутили…», «Они сейчас вернут, какая еще кража?!» Советуем стоять на своем: «Моя мама позвонит в полицию, они разберутся».

Не дать сдачи, не отобрать в ответ чужие вещи, а дать такой быстрый и жесткий ответ на кражу (уголовно наказуемое деяние), — это поможет прекратить нехорошие «шутки» с вещами.

«А если меня все равно назовут ябедой?»

И что? Это испортит отношения? Так они и так не очень хорошие, раз пришлось обращаться за помощью!

Очень часто агрессору просто удобно сваливать все на ябедничество, ведь тогда он король, а ребенок, обратившийся за помощью, как бы слабак. Обзывание ябедой — это манипуляция, чтобы заставить ребенка терпеть выходки против него.

Почему взрослые должны помогать детям, когда те просят о помощи?

Потому что если ребенок просит о помощи, ему нужна помощь!

И потому что только мы можем показать детям конструктивные модели коммуникаций и разрешения конфликтов.

«Сами разберутся», — не вариант, если бы ребенок мог разобраться сам, он бы уже разобрался и не пришел к вам, не так ли?

Кроме того, чтобы ребенок смог рассказать вам, когда с ним случится что-то серьезное и опасное, у него должен быть опыт жалобы — общения с вам о своих проблемах — и опыт получения эффективной помощи от вас.

Когда взрослые не просто должны, но обязаны вмешиваться?

Есть ситуации, в которых вмешательство взрослых необходимо, даже если дети молчат.

— Это травля в детском коллективе.

— Проявления физической агрессии и физического насилия.

— Сложные ситуации в интернет-общении.

— Разные формы сексуализированного насилия, домогательств, манипуляций, шантажа.

Каждый раз, когда вскрываются случаи систематического насилия над детьми, люди восклицают, а почему дети ничего не рассказали маме. А как ребенок расскажет, если его (ее), к примеру, всю жизнь порицали за ябедничество?

И еще кое-что от редакции

Дети часто не обращаются к взрослым за помощью даже в очень сложных и опасных ситуациях, просто потому что не знают, что можно и нужно просить помощи. Важно, чтобы родитель, воспитатель, учитель, общаясь с детьми, проговаривал, постулировал, что ситуациях агрессии, в том числе физической, кражи вещей, угроз, а также всегда, когда не удалось разрешить ситуацию самим, надо обращаться к ответственным взрослым.

И стоит учиться за простым детским «Петька дерется» слышать просьбу о помощи.

Как? Например, можно спросить ребенка, он жалуется, ябедничает на Петю, чтоб его наказали, или пытается сообщить, что кому-то нужна помощь? Уточняющие вопросы помогут ребенку сосредоточиться и сформулировать свое обращение к вам более четко и понятно.

Нужна помощь? Хорошо, я помогу, а тебе в следующих раз лучше сказать не просто, что кто-то дерется, а вот так… (см. первый пример от специалистки).

Уважаемые взрослые, пожалуйста, говорите детям, что они могут обратиться за помощью к вам и учите детей обращаться за помощью, подсказывайте им, как делать это правильно! Будьте теми людьми, к которым дети пойдут первыми, не боясь, что вы их отвергните, осудите, высмеете или отругаете.

Источник: НЭН

Другие публикации