Psychologies. «Боюсь сойти с ума из-за отношения родителей, а к психологу они меня не пускают»

Моя мама постоянно меня материт и кричит по пустякам — у нее реальные проблемы с нервами, а к психологу меня в жизни не отпустят. Дело в том, что из-за некого давления в молодости на мою мать (о котором я сам не знаю) и того, что она не обратилась за помощью, а пережила тот период самостоятельно, она буквально слетела с катушек.

Каждый день проходит так. С утра она добрая, но стоит мне что-то не то сказать, как начинает злиться. Материт меня, кричит. У нее якобы начинает болеть из-за этого голова, и в этом, видите ли, тоже виноват я. С работы она всегда возвращается в плохом настроении, любое мое действие — злость в мой адрес. На людях же мама добрая, ко мне обращается по-доброму. Стоит мне сказать, что она только на людях такая со мной, как она тут же обижается.

Если в детстве я искал проблемы в себе, то сейчас, будучи подростком, я понял, что это не моя вина. Я полностью скинул вину на маму и открыто говорю, что ненавижу ее и презираю. Она озабоченная. Пока моих сверстников отпускают гулять без вопросов, у меня вопросы, все ли ли я уроки сделал, и претензии — мол, на улице холодно, заболею и проблемы будут.

Раньше я чувствовал, что у меня есть защита отца, что в случае чего — я решу вопрос с ним, но оказалось, что он за маму. После очередного приступа злости, когда она швырнула обувь в мою тарелку с едой, я позвонил папе, попросил его приехать, на что услышал: «Что случилось? Я занят, не могу». А в произошедшем через несколько минут звонке он сказал, как я ему, мягко скажем, надоел, что все проблемы от меня. «Не хочешь учиться — не учись». При чем здесь учеба, если конфликт начался не из-за нее, а вообще с нуля…

Мои родители любят меня, только когда я учусь. Им интересна лишь моя учеба, разговоров о других темах нет. Стоит мне в чем-то отказать маме, как она жалуется отцу. Тот звонит мне, говорит все делать так, чтобы на меня не жаловались, и сводит все к урокам. Когда я отвечаю, что мать по пустякам жалуется, он начинает читать мне сорокаминутные лекции (реально 40 минут), где все сводится к учебе, к тому, что надо есть здоровую еду и позитивно мыслить (даже когда у тебя ужасное состояние). И к тому, что в детстве его мама его еще хлеще била, и вообще мать может сыну сказать все что угодно, она все равно его любить будет.

Помню, однажды я сказал папе, что мама требует от меня стать успешным, делая уроки 24/7, хотя сама она особо не училась и работает на обычной работе. Что если бы она реально хотела бы повышения в компании, где работает 25 лет, то могла бы попросить, а в случае отказа уйти с работы или начать изучать новые предметы. Но она этого делать не будет, так как не хочет покидать зону комфорта.

Через 5 минут он мне перезвонил и сказал, что если я не хочу учиться, то должен написать своим педагогам, что прекращаю занятия, и сидеть дома. Удивленный я спросил у отца: «К чему это?» На это получил ответ: «Ну, ты же говоришь, что мы там твой комфорт портим, все дела». При чем здесь мой комфорт, если речь о матери шла…

В общем, никто меня не понимает. Все давят, не уважают личные границы, матерят по пустякам, постоянно ругают, иногда даже бьют. Отец уже как второй год на даче живет, мол там садовник один не справляется, нужно следить за всем, успевать. Соответственно, ему никак не увидеть ужас, творящийся дома. Я пытался вымолить поход к психологу хотя бы для себя, но все тщетно. Варианты отсутствуют, поэтому я ищу помощь за так и онлайн. Финансово я, к сожалению, зависим от родителей.

Ненавижу мать. Каждый раз, когда я по возвращении домой вспоминаю, что мне придется жить с ней, мне становится не по себе. Я все держу глубоко внутри и боюсь в конце сорваться и стать психом. Мне страшно. Просто хочется мира и спокойствия. Неужели это так трудно?

Владимир, 15 лет

Добрый день, Владимир. Я испытываю огромное сочувствие к вам. Это безумно обижает, злит и настраивает против общения с родителями, когда они сводят все проблемы к учебе и оценкам. Тем более, когда ваш голос не учитывается, вас не слышат, ваши слова не принимаются во внимание.

Я вижу несколько направлений, о которых можно подробнее поговорить.

1. СЕПАРАЦИЯ
Сейчас в вашей жизни проходит такой период, когда маме и папе сложно принять то, что вы взрослеете. Родителям комфортно, когда ребенок маленький, во всем подчиняется и не высказывает своего мнения, и для них как гром среди ясного неба становится в один день факт, что ребенок уже вырос. Они сопротивляются, продолжают давить и использовать прежние инструменты воспитания: наказания, запреты, манипуляции, лишь бы все было как прежде. Но это невозможно.

Важно не подстраиваться под их запаздывающие «ожидания», а, наоборот, мягко и аккуратно подчеркивать, что вы уже выросли: у вас есть свое мнение, желания, интересы. Что вы не мальчик, который во всем слушается родителей, даже если им это не нравится. Напомните им с уважением, но твердо, что не приемлете мата и физических наказаний.

Это можно сделать при помощи техники «мост». Признавая чувства другого человека, с заботой о своих чувствах, обозначайте просьбу: «Я понимаю, что тебя что-то разозлило, но мне неприятно, когда на меня обрушиваются с матерными словами. Пожалуйста, давай продолжим разговор в конструктивном ключе или тогда, когда ты перестанешь оскорблять меня». Важно самим оставаться спокойными и не вестись на провокационные высказывания родителей. Поначалу такие фразы будут вызывать возмущение, но через некоторое время вы сможете заметить сдвиги.

2. ФОКУС НА СЕБЕ
Ваше письмо полно того, как ведут себя родители. Мы часто стараемся изменить поведение других людей, но это невозможно — мы способны влиять только на свои мысли, чувства и действия, и посредством этого менять других. Подумайте, какие ваши действия помогут подчеркнуть для родителей факт, что вы уже не ребенок и заслуживаете взрослого и уважительного отношения? Что вы можете начать делать по-другому?

3. ПОТРЕБНОСТИ БЛИЗКОГО
За агрессией любого человека стоит какая-то невысказанная боль. Безусловно, это не оправдывает агрессивных действий человека, но помогает отчасти понять его. Когда агрессию проявляет посторонний человек, с которым мы не заинтересованы строить отношения, мы пройдем мимо. Если же агрессию проявляет близкий, можно попробовать задуматься, что с ним происходит. Какая потребность этого человек не удовлетворяется, что он чувствует бессилие, боль и выплескивает ее в виде агрессивных слов и действий?

Когда вы будете готовы и у вас будет достаточно сил, а у мамы будет спокойное настроение, попробуйте поговорить с ней и узнать, чего она хочет для вас, чего боится. Попробуйте объяснить ей свои чувства и договориться о правилах общения.

Даже если вы не сможете быстро повлиять на отношения с родителями, эти простые рекомендации помогут вам почувствовать себя увереннее и четче обозначать свои границы.

КУДА МОЖНО ОБРАТИТЬСЯ ЗА ПОМОЩЬЮ:
Психологическая помощь подросткам и молодежи «Твоя территория»: 8 (800) 200-01-22

Бесплатная кризисная линия доверия 8 (800) 333-44-34

Благотворительная общественная организация «Улица мира»: +7 (952) 288-09-38

Источник: Psychologies

Другие публикации