Конечно, хорошо бы сделать что-то такое, чтобы личные границы наших детей никто никогда не нарушал. Но наше влияние на других людей ограничено, а вот сформировать в наших детях осознание своих границ и научить обозначать и защищать их — это наша зона ответственности.
1. Определяем понятия
Границы — то, что допустимо или не допустимо по отношению к нам. Границы напоминают другим людям о наших правах и защищают их. Осознание своих личных границ у ребенка напрямую связано с осознанием себя как себя как отдельной личности.
Личные границы защищают твою телесную неприкосновенность, в том числе твои интимные границы, личное пространство, приватность (право на нераспространение и сохранность личных данных), твои личные вещи, а также твои мысли, чувства и желания. Важно помнить, что границы есть не только у тебя, но и у других людей.
2. Моё тело — моё дело.
Интимные границы ребенка в сознании родителей обычно связаны с темой сексуальной безопасности детей и известны многим как «правило купальника» («правило трусиков»): «Правило купальника тебе теперь знакомо, все, что под купальником — интимная зона…»
Основа телесной неприкосновенности детей — это воспитанное нами в них понимание, что их тело принадлежит только им, что никто не имеет права что-то делать с их телом без их согласия.
Есть только три ситуации, когда выбор не за ребенком: гигиена (мыться обязательно, даже если не хочешь), безопасность (ответственны родители) и здоровье (все с согласия родителей, и не лечиться нельзя, даже если не хочется).
Как и с какого возраста воспитывать в детях понимание своих интимных границ?
С самого раннего возраста и через самые простые и обыденные ситуации.
1) Проговаривайте вслух то, что делаете с телом ребенка, даже когда он малыш (сейчас я тебя переодену, давай вытрем попу, а кого сейчас мама обнимет). Это приучает ребенка, что любые действия с его телом должны быть обозначены вслух.
2) Не давайте ребенка на руки другим людям, если ребенок отпрянул, отвернулся, да даже просто не потянулся сам. Это изначально дает ребенку понимание принципа согласия — одного из ключевых принципов отношений, в том числе отношений сексуальных (согласие, безопасность, гигиена, ответственность). И показывает ему, что против его воли никто не вправе «взять» его. А еще что родители на его, ребенка, стороне, а это первый шаг к тому, чтобы потом, если с ним что-то случится, он смог рассказать вам об этом.
3) Когда ребенок подрастет, спрашивайте разрешения на то, чтоб его поцеловать и обнять. Да, даже у вашего родного ребенка. И не заставляйте его целовать и обнимать бабушек, дедушек и прочих родственников. Имеет право не хотеть целоваться и обниматься. Вы же тоже не со всеми хотите обниматься и целоваться, не так ли?
3. Право злиться (да-да)!
Право на свои эмоции — это тоже про личные границы ребенка и про защиту его интимных границ. Дискомфорт при общении — знак того, что что-то идет не так. Страх — признак возможной опасности. Злость может быть сигналом, что твои границы прямо сейчас нарушили.
Если вы растили ребенка в запрете на выражение эмоций или в запрете на негативные эмоции, как он сможет распознать, что, похоже, попал в непростую ситуацию и надо что-то делать?
4. Как «отрастить» приватность
Приватность — это право на сохранность твоих личных данных. Приватность воспитывается через уважение к личному пространству ребенка. То есть стучаться, заходя в его комнату, не лазить в его стол, тумбочку, не трогать его вещи, не копаться в его девайсах, спрашивать разрешения, размещая его фотографии в сети и делясь в сети его достижениями.
И уже на это осознание, что есть «твое», и на него никто не вправе на него покушаться, постепенно наращивается способность сказать «нет» в ответ на просьбу, например, прислать интимные фото, или уверенность, что ты вправе себя защищать, когда, к примеру, друг разбалтывает твою историю.
5. А кто пограничники?
Конечно, мы, взрослые.
Вот песенка про «правило купальника» целиком: «Правило купальника / Мне теперь знакомо. / Все, что под купальником — / Интимная зона. / Если попросят тебя: «А покажи!» / Нет! Беги и все расскажи!» (авторство Академии безопасности Ольги Бочковой).
Мы можем и должны заступаться за наших детей, когда это нужно, например:
— Понимаю, тебе интересно посмотреть его рисунки, но это его альбом, спроси его разрешения!
— Пожалуйста, не стоит рассказывать его историю всем, хоть она и смешная!
— Он не хочет отправлять тебя свои фотографии, понимаю, тебе хочется посмотреть, как мы вчера погуляли, но он имеет право не отправлять никому свои фото.
Когда-то дети сами научатся этому, а пока мы можем быть их голосом.