Дети учатся общаться методом проб и ошибок. Если речь идёт про общение с незнакомыми людьми, то цена ошибки может быть слишком велика, поэтому родителям стоит научить детей разграничивать близкий и дальний круг людей, а также правильно общаться с незнакомцами. Как это сделать, чтобы ребёнок понял, рассказывает Ольга Бочкова, основатель Академии безопасности Ольги Бочковой.

Как научить ребёнка не разговаривать с незнакомыми людьми?» Этот вопрос мне задают очень и очень часто. А я бы переформулировала его так: «Как научить ребёнка правильно общаться с незнакомыми людьми?»

Ребёнок усваивает и осваивает социальные навыки, наблюдая за взаимодействием окружающих: как взрослые общаются друг с другом и как они ведут себя в ситуациях, касающихся самого ребёнка. Наблюдая и общаясь, ребёнок (в том числе, поначалу, с активной помощью родителей) усваивает, что с людьми нужно общаться по-разному — в зависимости от степени близости.

Круги доверия

Удобно объяснять детям особенности взаимодействия с разными людьми через «круги доверия». Это понятное детям название, и оно чётко отражает структуру социума вокруг ребёнка, а также помогает обозначить, проговорить и определить понятие границ.

В центре — сам ребёнок. Вплотную к ребёнку самый близкий круг — родители, братья и сёстры, то есть нуклеарная семья. Второй круг — расширенная семья, родственники, с которыми поддерживаются постоянные отношения. Далее круги друзей, знакомых… И самый широкий круг — это малознакомые и незнакомые люди. Они тоже часть наших кругов доверия! Просто потому, что они — часть этого мира, а ребёнку нужна его реалистичная картина.

Каждый круг доверия подразумевает определённые навыки общения. И вот этому-то — умению чувствовать, понимать и осознавать, где она, эта граница, — ребёнок и учится у взрослых, в первую очередь у родителей.

Большой социум

Пока ребёнок мал, родители буквально работают голосом ребёнка:

• обозначают его (и свои) границы в самых разных ситуациях;
• показывают в повседневной жизни, где и какое должно быть расстояние (в буквальном и переносном смысле) от незнакомого человека;
• что со стороны незнакомых допустимо, а что нет;
• что со стороны ребёнка (и самого взрослого) в сторону незнакомого допустимо и недопустимо.

Почему нельзя изолировать ребёнка от «незнакомцев»

Подрастая, ребёнок всё меньше зависит от родителей, зато социум играет в его жизни всё более значимую роль. И если у ребёнка не будет опыта общения с этим социумом, он окажется в уязвимом положении: его легче будет обмануть, легче будет нарушить его границы, он будет несамостоятельным, ему будет трудно понимать, осознавать своё место среди других людей. Это раз.

«Большой социум» состоит из людей, в том числе из незнакомых, с которыми нам постоянно приходится коммуницировать, выстраивать отношения менее или более долгосрочные, в том числе по учёбе или работе. Прибавьте к этому отношения, основанные на дружбе, доверии, привязанности и любви. Как, когда ребёнок научится строить отношения с людьми, если с малолетства ему это запрещалось?

Так что, когда мы говорим о правилах взаимодействия с социумом, более здравой позицией будет исходить не столько из критериев «знакомый-незнакомый», сколько из ситуаций.

Давайте разберём пару примеров. На примерах проще объяснить понятия границ, допустимого-недопустимого и другие тонкие моменты. Также примеры лучше всего показывают, почему принцип «не говори с незнакомыми людьми» не работает и как он может навредить ребёнку.

История 1.
Приватность

Ситуация произошла совсем недавно со мной и с незнакомым мне ребёнком. Мы ехали вместе в лифте и ребёнок рассказал мне, как они с папой ходили куда-то в интересное место, папа дал ему 5 тысяч, и он, ребёнок, накупил себе кучу всего. Были подробности и про папу, и про деньги.

Ситуация неловкая, но распространённая. Как они решаются? Родители просто останавливают ребёнка и говорят о том, что не надо говорить с чужими людьми о деньгах, что об этом лучше говорить только со своими и дома. А посторонний человек может просто улыбнуться (задавать ребёнку дополнительные вопросы, побуждая его продолжить разговор, точно не стоит). Инцидент исчерпан.

То же самое касается разговоров в лифте, транспорте, такси, о личных планах на вечер, о том, что и где болит и чешется, о замаранных штанишках, — о том, что вообще происходит у вас дома и с вашими телами.

Так ребёнок осваивает понятие приватности на базовом уровне.

Ещё раз. Мы, родители, просто останавливаем ребёнка, подчёркивая, что о таком не стоит говорить с посторонними. Если мы в такой же ситуации в роли постороннего человека, то мы не поддерживаем разговор, просто остаёмся вежливыми и отстранёнными, предоставляя родителям самим разбираться с ребёнком.

Хочу обратить внимание: попытка воспитывать чужого ребёнка — это нарушение его границ! С детьми разбираются только их родители.

История 2.
Ребёнок обращается за помощью

Самая яркая ситуация — ребёнок потерялся. И ему нужно обратиться за помощью к кому-то из чужих взрослых. Лучше всего обращаться за помощью к охранникам или кассирам в магазине, к полицейским на улице или к женщине с ребёнком. Если ребёнок запуган и растёт в запрете на разговоры с незнакомыми, как он сможет подойти к чужому человеку и сказать: «Я потерялся, позвоните, пожалуйста, моим родителям»?

Или истории попроще: заблудился в школе (поднялся не на свой этаж и растерялся), а вокруг только чужие учителя. Или ребёнок ищет в библиотеке книгу, но не находит. Как он обратится за помощью к незнакомым учителям или библиотекарям?

И самое простое. Что, даже на детской площадке не поболтать с родителями друга? Даже если эти родители организовали общую игру? И даже не здороваться с ними?..

В жизни бывают ситуации, в которых нужно вступать в коммуникацию с посторонним человеком, и если мы ребёнку постоянно повторяем: «Нельзя, это опасно», у ребёнка не сформируется понимание, что есть разные виды взаимодействия с людьми.

Либо (не знаю, что хуже) ребёнок вырастает с убеждением, что правила правилами, а жизнь жизнью, и привыкает относиться к правилам лишь как к назойливому звуку со стороны родителей.

Универсальное правило безопасности. Всего одно

Итак, разговаривать с незнакомыми людьми можно, но до тех пор, пока не нарушаются твои границы и пока против тебя не предпринимаются какие-то действия.

То есть пока не происходит следующее: взрослый позвал тебя куда-то, предложил подъехать на машине, попросил помочь, поднести сумки, пригласил в гости, даже угостил. Всё это, можно сказать, маркеры опасности, но я бы сказала, что это сигнал для переключения режима общения. Если такое происходит, включается правило «нет, спасибо — держи дистанцию — уходи — зови на помощь».

То есть, если посторонний взрослый предлагает тебе что-то, или зовёт тебя, или пытается тебя потрогать, говори «нет, спасибо» или просто «нет» с выставленной вперёд ладонью — жестом «нет», и по возможности увеличивай дистанцию: делай шаг назад или в сторону.

Не помогает, к тебе продолжают приставать? Уходи или убегай. За тобой идут? Беги и кричи, из безопасного места звони родителям и рассказывай всё. Или обращайся за помощью: подходи к полицейскому или женщине с ребёнком, объясняй ситуацию («Тот дядя ко мне пристаёт, я боюсь, позвоните, пожалуйста, моим родителям»).

Ну и, разумеется, никуда нельзя уходить не только с теми, кто к тебе пристаёт, но и с теми, к кому обращаешься за помощью.

Умение вступать в контакты с посторонними людьми — один из базовых навыков в жизни. Многие специалисты относят этот навык к очень важным в современном мире soft skills. От умения устанавливать и поддерживать контакты зависит также такая важная компетенция, как сотрудничество, то есть взаимодействие с людьми с какой-либо целью (личной или общей).

Способность с лёгкостью взаимодействовать с любыми людьми, не стесняясь и не чувствуя неловкости, — это то, что необходимо людям в социальном и профессиональном продвижении. И это то, что родители должны воспитывать в детях вместо умения «не разговаривать с незнакомыми».

Источник: Liberty Mag